Saturday, August 30, 2014

今日笑话

发信人: giantbird05 (大鸟), 信区: Joke
标  题: 今日笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Aug 30 19:22:52 2014, 美东)

楼主:马桶堵了怎么办?
回复:黄豆半斤,爆炒吵熟,冰半升水,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严
实实,不要漏气,静坐。

过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。


谈了五年的女朋友把我绿了,然后哥果断分手。。。历时两周终于用女QQ号把那男的勾
引了,现在那男的跟我前

女友闹崩了,分了,然后想约我出去,大家说我去是不去呢??


我本人以前手机解锁屏保是一个长腿美女,锁屏用的九宫格。
通常有人问我密码是什么的时候我都会跟他们说:顺着大腿摸...


爱情的起源是“我可以认识你吗?”
爱情的结束是“我他妈算是认识你了!”


今天去小卖店买东西,我看杜蕾斯出了款新品摆在角落,我就蹲哪儿看了老久,不一会
性感的女老板,悄悄走到

我后面问我:看过西游记吗?
我说:我看的老多了。
于是她就敲了三下我的头!


当初,为了逃避残虐的军训,机智的我放弃了高考,后来找不到工作只好当了兵,现在
正带着一群大学的逼孩在

烈日底下暴晒,sad!


刚看空间,有个妹纸的个性签名是:我是一个不高,不瘦,行踪不定的小神经。
尼玛,我头一次见有人把又矮又粗,还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。


路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你他
妈的再烦我,我就把自己

变成寡妇!”


小的时候乱七八糟的影视作品看多了,一直希望长大了可以做黑社会老大的女人。后来
因为性格的关系和姿色的

缺陷,我成为了黑社会老大似的女人。


弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我
……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”


听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。


上学出门早一点,路上碰到一个同学,上前一拍肩膀,嗨!
同学看到我后哇的一声大叫,撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了,他说:艾玛,吓我一跳,上学路上居然能碰到你,我以为我要迟
到了!


“你变了,不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道!


马上就要开学了,我家却招了贼。偷走了笔记本一台,钱包里钱拿走,卡都留下了,还
偷了书包。
估计小偷装笔记本电脑,问题是你偷书包就偷书包,还把暑假作业留下。


临进开学,今天中午我的口粮大幅度提高,各种大鱼大肉,海鲜炖肉,十道菜!竟然还
有饭后甜点!
我问我妈:“怎么突然想起给我改善伙食了?”
我妈冷冷地盯着我说:“吃顿好的好上路……”


一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷
您带个狗狗干嘛啊?
他很淡定的来了句:当喇叭。


一个老人去韩国旅行,到了韩国首尔后进行安检,老人一直在翻找着护照,安检官不耐
烦的说道:“你不知道来

韩国要带护照么?”
老人道:“上次到韩国就没带过护照。”
安检官怒道:“胡说,来韩国必须带护照,上次你是什么时候来韩国的?”
老人正色道:“1951年1月4日。”


银行门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车
来的都是来存款的,尼玛

,到底谁更有钱啊!?


给你出那么好的主意,你不用。现在想用,已经过去这么久,变馊主意了!


现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围
着他转,怎么可能呢?明

明是围着我转的!


妈妈单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出
谋划策。
各位同事各抒己见,某同事冒出来一句,爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦~


今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又
是脱毛膏,又是沐浴露的

!能不久么!别问我怎么知道的,老子现在在警车上………


感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,
便问他:“医生,我的脉象怎么样?”
“说实话,卖相挺丑的。”


大娃:“妖精!我们要消灭你!”
蛇妖:“呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!”
葫二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”
蛇妖:“不是妖精,是什么?”
葫芦娃们异口同声:“哈哈!我们是植!物!人!”


当你给你的女友打了十一个电话,而她却一个也没有接的时候,并不能肯定她遇到了什
么危险。但是,当你的手

机上十一个未接电话全是来自你女友的时候,可以肯定的是,你危险了……


医生:检查情况挺好的,给你开个21金维他回家吃吧?孕妇狂汗:21斤维他?那吃到生
也吃不完哪!


刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地
盯着它瞧。
不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。


记者:“请问单身是什么感觉?”
某男:“你有女朋友吗?”
记者:“还没。”
某男:“那你TM还问我?”
记者:“……”
记者:“但是我有男朋友啊!”
某男:“噢噢,那没事了……”


刚看空间,有个妹纸的个性签名是:我是一个不高,不瘦,行踪不定的小神经。
尼玛,我头一次见有人把又矮又粗,还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。


一男子做错了一件事,他很后悔,他说:我真后悔没有听我妈话!
女朋友问他:你妈妈说什么了?
男子:都说我没听喽!
女朋友一脸黑线……


搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”


朋友结婚,主持人请我上台,说“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?
”我有点激动,
“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”


“曾经,我的理想是成为一名科学家。”  
“那你现在怎么忘了初衷,成为了一名海盗呢?”  
“记得有一天,我突发奇想,拿着放大镜观察太阳。”


每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,
你哭声音这么大整个楼道

都听见了。”


“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,这是
你最后一顿饭,吃完了好

上路。”
听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”


想当年,我们也受坏蛋是怎样练成的的影响,成立了“青龙帮”。后来硬生生的让学校
逼成了青龙学习小组!


坏人做了一辈子的坏事,最后做了件好事,会被人赞扬!说这人其实本质不坏!
好人做了一辈子好事,只要做了一件坏事,人家就会说你装了一辈子!
终于露出狐狸尾巴了!多么痛的领悟!


古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结婚了。


记得女儿小时候,三四岁吧,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄
也不喝。
最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”,女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌
!!!”


女朋友问我:“亲爱的,什么是作死?”
没办法我只好如实相告,捧起她的脸对她说:“你个肥婆,又胖又丑还死爱撒娇,谁给
你自信了?”


课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”


老婆:“老公,出去买两块钱面条吃吧。”
老公:“哦,知道了”老公起身往外走。
老婆:“对了你身上有零钱没?”
老公:“说的好像我身上有过整钱似的……”


今天4个哥们出去耍,有2个哥们1.9米左右,今天他们不晓得怎么打起来了,我本来要
去劝,结果另一哥们拉住我

说:这是空战,你陆军起不了作用。


和朋友一起去健身房,更衣的时候跟朋友说:我穿了抹胸没穿内衣。
朋友说:不怕,反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了!


我:媳妇儿,我是不是很没出息?
二货老婆:你怎么了?皮痒了?
我:我昨天晚上好不容易做了个春梦,女主角居然还是你。
二货老婆:说人话!
我:给10块钱买包烟吧。
二货老婆:滚!我裤子都脱了,你就想买烟而已?


朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。


生孩子这件事特别痛苦,因为没法自拍发微博,这孩子不是白生了么?


单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展!
昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠。。。


女:“你爱我吗?”
男:“爱的恰恰好。”
女:“什么是爱得恰恰好?”
男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”


男:我背你。
女:算了吧。
男:为什么不要?
女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。


路边,一男见一美女一直翻包包找东西,猥琐男:美女,找什么呐?
女:流氓!~
猥琐男激动的说:不用找了,我就是!!!!


男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”
女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!”
男孩说:“不,一点也不行!”
女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...


睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如
:吃饭饭,睡觉觉,香蕉

蕉,面包包。。。听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说:“你也会?说来听听?”
老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”


“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,”
“你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”


老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子
照样扇你!说着举起扇子

,勤勤恳恳地给老婆扇起来。


去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在
帅,你就给我拿什么样的


导购说好的,拿给我一个口罩。


我的脑容量逐年降低,高中是GB,大学是MB,刚毕业是KB,现在是SB。


眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题,最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字
?!直到现在还费解!


洋葱热的受不了了,就一件一件的开始脱衣服,衣服脱完了,洋葱去世了。。。
警察勘察了现场,最终得出结论:这虽然是一起杀人分尸案,但显然是自杀!


老大奄奄一息即将去世,小弟在一旁难过万分:老大,你走了其他帮派找我们麻烦怎么
办?我们人手又不够。
老大:其实我还暗暗训练了一批力量,你们遇到危险的时候就叫他们出来。
小弟大喜:太好了老大,兄弟们现在在哪?
老大奄奄一息地说:好久没联系了,不知道还能不能召唤出来,你把我裤子脱了,用手
试试还能不能联系得上。


哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,哎吆,真真的惨不忍睹啊。
见到我们,哥们声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,
就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”


昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒
头又睡。
这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”
哎,别打脸啊……


三个男的喝酒,老板拿来一沓啤酒,说:三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送
一沓啤酒。
第一个用酒在桌子上写到:‘粉,紫,黑’。
老板把啤酒放在桌上。
第二个在桌子上写到:‘人,个,八’。
老板喊:“服务员赏个菜。”
第三个人写到:‘。oO’。
老板:“这桌免单。”


公车上,我问坐旁边的哥们:“你在干吗?”
他:“我听说撸管前把手压麻,大脑就会产生一种别人帮撸的错觉,我决定试一下。”
“你的方法不对。”我一拳揍在了他的脸上说:“下次记得用自己的手。”


“别哭啦,我真的不是故意的,对不起,对不起,我刚才是不小心绊倒了才亲到你嘴上
的。”
美女同事满脸黑线:“你他妈把舌头伸进来干什么?”
我:......


早上隔壁上班的少妇带来一个小萝莉,我姐说:是你女儿啊。
她说:是。
我姐说:不像你啊。
结果那少妇说:也不像她爸爸。
我听完后,心里默默的想:那像谁啊。


女:我一直拿你当兄弟。
男:性别不同,你能当兄弟?
女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!
男:来来来,让它们兄弟见见面吧!


男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?
女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!
男:机智!可现在我爸又不同意了!

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