发信人: giantbird05 (大鸟), 信区: Joke
标 题: 今日笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Aug 30 19:22:52 2014, 美东)
楼主：马桶堵了怎么办？
回复：黄豆半斤，爆炒吵熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严
实实，不要漏气，静坐。
过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
谈了五年的女朋友把我绿了，然后哥果断分手。。。历时两周终于用女QQ号把那男的勾
引了，现在那男的跟我前
女友闹崩了，分了，然后想约我出去，大家说我去是不去呢？？
我本人以前手机解锁屏保是一个长腿美女，锁屏用的九宫格。
通常有人问我密码是什么的时候我都会跟他们说：顺着大腿摸...
爱情的起源是“我可以认识你吗？”
爱情的结束是“我他妈算是认识你了！”
今天去小卖店买东西，我看杜蕾斯出了款新品摆在角落，我就蹲哪儿看了老久，不一会
性感的女老板，悄悄走到
我后面问我：看过西游记吗？
我说：我看的老多了。
于是她就敲了三下我的头！
当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在
正带着一群大学的逼孩在
烈日底下暴晒，sad！
刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。
尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。
路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他
妈的再烦我，我就把自己
变成寡妇！”
小的时候乱七八糟的影视作品看多了，一直希望长大了可以做黑社会老大的女人。后来
因为性格的关系和姿色的
缺陷，我成为了黑社会老大似的女人。
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我
……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！
同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟
到了！
“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！
马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还
偷了书包。
估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还
有饭后甜点！
我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”
我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷
您带个狗狗干嘛啊？
他很淡定的来了句：当喇叭。
一个老人去韩国旅行，到了韩国首尔后进行安检，老人一直在翻找着护照，安检官不耐
烦的说道：“你不知道来
韩国要带护照么?”
老人道：“上次到韩国就没带过护照。”
安检官怒道：“胡说，来韩国必须带护照，上次你是什么时候来韩国的？”
老人正色道：“1951年1月4日。”
银行门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车
来的都是来存款的，尼玛
，到底谁更有钱啊！？
给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了！
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围
着他转，怎么可能呢？明
明是围着我转的！
妈妈单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出
谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句，爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又
是脱毛膏，又是沐浴露的
！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………
感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，
便问他：“医生，我的脉象怎么样？”
“说实话，卖相挺丑的。”
大娃：“妖精！我们要消灭你！”
蛇妖：“呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”
葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精，是什么？”
葫芦娃们异口同声：“哈哈！我们是植！物！人！”
当你给你的女友打了十一个电话，而她却一个也没有接的时候，并不能肯定她遇到了什
么危险。但是，当你的手
机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，可以肯定的是，你危险了……
医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生
也吃不完哪！
刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地
盯着它瞧。
不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
记者：“请问单身是什么感觉？”
某男：“你有女朋友吗？”
记者：“还没。”
某男：“那你TM还问我？”
记者：“……”
记者：“但是我有男朋友啊！”
某男：“噢噢，那没事了……”
刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。
尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。
一男子做错了一件事，他很后悔，他说：我真后悔没有听我妈话！
女朋友问他：你妈妈说什么了？
男子：都说我没听喽！
女朋友一脸黑线……
搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？
”我有点激动，
“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
“曾经，我的理想是成为一名科学家。”
“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”
“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，
你哭声音这么大整个楼道
都听见了。”
“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是
你最后一顿饭，吃完了好
上路。”
听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”
想当年，我们也受坏蛋是怎样练成的的影响，成立了“青龙帮”。后来硬生生的让学校
逼成了青龙学习小组！
坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！
好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！
终于露出狐狸尾巴了！多么痛的领悟！
古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。
记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄
也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌
！！！”
女朋友问我：“亲爱的，什么是作死？”
没办法我只好如实相告，捧起她的脸对她说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给
你自信了？”
课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
老婆:“老公，出去买两块钱面条吃吧。”
老公:“哦，知道了”老公起身往外走。
老婆:“对了你身上有零钱没？”
老公:“说的好像我身上有过整钱似的……”
今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要
去劝，结果另一哥们拉住我
说：这是空战，你陆军起不了作用。
和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。
朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
我：媳妇儿，我是不是很没出息？
二货老婆：你怎么了？皮痒了？
我：我昨天晚上好不容易做了个春梦，女主角居然还是你。
二货老婆：说人话！
我：给10块钱买包烟吧。
二货老婆：滚！我裤子都脱了，你就想买烟而已？
朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展！
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠。。。
女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”
男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？
女：流氓！～
猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”
女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”
男孩说：“不，一点也不行！”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如
：吃饭饭，睡觉觉，香蕉
蕉，面包包。。。听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子
照样扇你！说着举起扇子
，勤勤恳恳地给老婆扇起来。
去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在
帅，你就给我拿什么样的
。
导购说好的，拿给我一个口罩。
我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，刚毕业是KB，现在是SB。
眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字
？！直到现在还费解！
洋葱热的受不了了，就一件一件的开始脱衣服，衣服脱完了，洋葱去世了。。。
警察勘察了现场，最终得出结论：这虽然是一起杀人分尸案，但显然是自杀！
老大奄奄一息即将去世，小弟在一旁难过万分：老大，你走了其他帮派找我们麻烦怎么
办？我们人手又不够。
老大：其实我还暗暗训练了一批力量，你们遇到危险的时候就叫他们出来。
小弟大喜：太好了老大，兄弟们现在在哪？
老大奄奄一息地说：好久没联系了，不知道还能不能召唤出来，你把我裤子脱了，用手
试试还能不能联系得上。
哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。
见到我们，哥们声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，
就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒
头又睡。
这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”
哎，别打脸啊……
三个男的喝酒，老板拿来一沓啤酒，说：三个字形容一个姑娘变妇女过程，说的好的送
一沓啤酒。
第一个用酒在桌子上写到：‘粉，紫，黑’。
老板把啤酒放在桌上。
第二个在桌子上写到：‘人，个，八’。
老板喊：“服务员赏个菜。”
第三个人写到：‘。oO’。
老板：“这桌免单。”
公车上，我问坐旁边的哥们：“你在干吗？”
他：“我听说撸管前把手压麻，大脑就会产生一种别人帮撸的错觉，我决定试一下。”
“你的方法不对。”我一拳揍在了他的脸上说：“下次记得用自己的手。”
“别哭啦，我真的不是故意的，对不起，对不起，我刚才是不小心绊倒了才亲到你嘴上
的。”
美女同事满脸黑线：“你他妈把舌头伸进来干什么？”
我：......
早上隔壁上班的少妇带来一个小萝莉，我姐说：是你女儿啊。
她说：是。
我姐说：不像你啊。
结果那少妇说：也不像她爸爸。
我听完后，心里默默的想：那像谁啊。
女：我一直拿你当兄弟。
男：性别不同，你能当兄弟？
女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！
男：来来来，让它们兄弟见见面吧！
男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？
女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！
男：机智！可现在我爸又不同意了！
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Saturday, August 30, 2014
今日笑话
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