发信人: jsolomon (凬貳癲), 信区: LeisureTime
标 题: [海选]绝对怀想
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jun 29 09:06:55 2013, 美东)
从最底层开始想，小学三年级我就感受到性的厉害了，上课有同学--已经穿整裆裤--玩
生殖器，女孩惊呼，其实即使在半老徐娘面前也是骇俗的。我自己当时单找女生欺负，
不过她们还是喜欢我的，我的那点恶意可能正好是男孩不坏女孩不爱的“坏”。不过，
我的优越感还是伤害过女孩子的，有一位跟我一样小的女孩，家境不好，我经常从自己
的零钱中抠出一点请客，大概到五年级看了“射雕英雄传”，我提出做不一般的朋友。
十岁的她比我懂事得早，气愤地说：你以为你出身高贵，对我有施舍，我就没有人格了
么？我们永远只可能是好朋友。这样的话我后来只感受过一次，是英国一位女作家笔下
的人物对Mr. Rochester说的。
到了初中，体味以及女孩们鼓起的胸部使得她们成为我的烦恼。有同学向我描述偷窥甚
至自己的性体验。也有女生变相地表达对我这个高才生的爱慕，经常将橡皮丢在我的脚
后跟，我无奈跟她多说几句话，她达到了目的，毕竟同学们传说我们也恋爱了。我心里
甜蜜，虽然她不是我喜欢的那一位，也觉得有些无助，后来硬撅撅地打消了她的念头。
我说：你恐怕考不上重点高中。
高中时，“红高粱”放完了，同学们笑话我看得太专心，其实我是欣赏张导演的艺术。
豆蔻年华啊豆蔻年华，我学习比较轻松，除了准备考少年班，就是想女生，当时让彼此
脸红是司空见惯的。也是从那时起，自己的生理变化很剧烈，和女生在一起极不自然，
真后悔父母小时侯没有意识送我去学芭蕾，现在还在后悔。同学常常因为争风吃醋打架
斗殴，我好PIAPIA哦。
一晃进了大学，自己的年龄差距明显得表现出来，虽然那种冲动一点不打折扣。当然，
我打一开始从内心里可以赌咒发誓地不是太注意女生的长相和身材，没有起码的美学概
念吧，同学有时讨论女生夏天衣服薄露透连里面的内衣都看得一清二楚，我不觉得那是
下流，但我不参与。强化班第一次班会明确强调：不准谈情说爱。我没有感觉这是扭曲
人性，默认了，毕竟自己的力量太小，一眼望去，除了繁华和喧嚣，都是姐姐。
但是心理的成熟是明显地，我开始关心别人的恋爱故事，这是一切悲剧的起源。
因为从贾宝玉第一次梦遗到后来的大肆意淫，蜕变成文字的所谓“爱情”都是脆
弱的谎言。当同学的故事大量开始和不愉快地结束着，我捕捉流言中最内核的东
西，却往往是失败的。
爱情是什么？
激情和功利混合在一起，美丽被践踏至尽，我们一次次面对春光春草怀想，我们
一次次无聊地追求，我们一次次制造玫瑰色的感动，我们一次次收获残酷，我们
一次次宣言不再要爱，哦，不是“我们”，我好清醒的，是别人，朋友们。
经历了多次感情，最终都是非常奇特的原因导致遗憾的结局，关于爱情的小说也
写了许多，别人却总是说我不懂爱情，说不喜欢读爱情的文章，却还在读，这本
身就象我的文章风格一样荒诞无理。
然而，这篇《绝对怀想》的前面部分出来时还有一点风波，大家还是谈性色变。
我也许就是那样走极端的人。我确实不能平衡性和理性的。但我得结婚。我常常
开玩笑说要去参加现在遍中华的电视寻偶节目，我可以不屑那些男女的矫情，但
我想有个家。
爱情是什么？就是稍微特殊一点的友情和亲情吧，它是避风的港湾，每个落寞的
夜晚可以在那里找到依靠。
过往的鲜花都随风飘散，爱情的歌继续在听，只盼望着那一份缘，可以一生一世
的。毕竟我已经长大，男人的责任男人承担，虽然还有一点怀想现在的自由。
谁知道走进围城是否还是这样孤独呢？那么孤独又来自哪里？隐隐地感觉是自己
的完美主义思想在作怪，我从不掩饰自己在选择异性朋友方面的苛刻，其核心是
要她有自强不息的精神。喜欢并追求过很多女孩的，原因很多，可是很多没有激
情，甚至在勉强自己，终究因为无法接受她们而做罢。很多女孩的思想是富农式
的，得过且过，随遇而安，未必不是一种很不错生活态度和模式。可是生命的精
彩在不断创新和追求中，在乐观的抗争中。而我接触到的女生中很多连这样的精
神面貌都没有，很多已经沉浸在简单无聊的快乐中，在春怨秋悲中，因此道不同
不相与谋了。年纪轻轻，就把什么都放弃了，我都觉得可惜。
我是不安于别人为我设定的位置的，我希望她也要改变自己。也许总是不满足于
现状是一个结，婚姻的结总有解开的那一天，要么是新生，要么是死亡。谁会给
我带来闪亮的明天？
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※ 来源: 中国科大BBS站 [Saloon.board@bbs.ustc.edu.cn]
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Saturday, June 29, 2013
[海选]绝对怀想
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