发信人: Eric (老E), 信区: Joke
标 题: 一些笑话 - 秘笈
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Dec 1 09:37:25 2014, 美东)
曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见
有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆
机使用说明书……
大家知道老婆为什么可以花老公的钱吗？因为“夫”字倒过来写是“￥”，“丈夫”倒
过来念是“付账”。
单位发福利 ，按照星座发 ，双鱼座发俩条鱼，金牛的发一头牛 ，巨蟹座发一只螃蟹
。。。
我在角落里偷笑，老子是处女座的！！
一女的QQ签名改为求包养。二货们马上在后面跟帖。一个说可以包年吗？一个说可以包
月吗？一个说可以包天吗？另一个极品说，可以包流量吗？
上厕所的时候便便掉进水里时水花溅到屁屁怎么办？有人说往前移动一点，有人说往水
里放几张纸巾
最佳答案：先拉在手中，再慢慢放进水里。。。。
男： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编
一男相亲，女的问他：“你喜欢一见钟情呢还是日久生情呢？”
他说：“我喜欢一炮而红的。。。。。
有个妹子，交过三个男友。可结果三个男友都出柜了。其中有两个还在一起了。结果她
身边的人给她起了个外号叫湾仔码头
明年 iphone又长一分 三星又大一圈 待50年后 老子右手执iphone长剑 左手提三星盾
潇洒的站在大街！ 结果，对面飞来个诺基亚！
倪萍开车回家的路上被交警拦了下来。交警说：“对不起，您已严重超速，请出示您的
驾驶证。” 倪萍说：“限速60，我这才开到55啊。” 交警说：“55迈，同志，这是什
么？将近100迈呀！”
今天降温了，好冷啊。儿子6点就起来去上学了，老婆抱着我对我说小孩上学真不容易
，天这么冷，好心疼啊！我说老婆你别说了，我也心疼，咱们还是起床吧，都快11点了
…………
“今天去星巴克，那咖啡也不好喝啊，还死贵的” “傻屌，星巴克不是喝的，是拍照
用的”
一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答：当然救你呀
！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！！！～～
孙悟空被如来压了五百年后记者采访他，记者:五百年前你知不知道你错在哪里了？悟
空:最大的错就是手放在外边了。
我属羊，老婆儿子属虎，刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口，事实证明他们都错了，我
是不入虎穴，焉得虎子。
小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一
样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊
，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。
”“爸，”我不好意思地说，“套套我自己有啦。”他说：“那个你用不着！我给你买
的是抗抑郁药”
“倪萍大姐，您千万别和网上那些人一般见识。现实生活中，他们都是单身狗，连异性
的手都没牵过。”
“不能这样说。虽然大姐有过三次不顺利的婚姻，从数学四舍五入的角度，我和他们其
实是一样的。”
朋友问我一月工资多少，我说不到一万，盆友大惊道：差不多一万？这么多？差多少？
我无奈的回答道，只差八千多……
医生拿着检查结果，面色沉重地对小明说：“完了，完了，我发现大毛病了。”小明很
惊讶，和医生一同去探望了生病的大毛。
有一天女神发了一条动态:很享受每次洗完头发站在阳台被风吹干的感觉。
某屌丝回复:我是风吹。
一次上地理课，老师问包裹在地球外面的是什么？同学们纷纷举手，连一向考试不及格
的小明也举起了手，老师破例叫小明回答。小明弱弱的问了一句，香飘飘奶茶算么？
刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的：“虽然我们不能一起
生，但我们可以一起祸害苍生”
本着雷锋精神我评论了一句：“你好，我是苍生。”
老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该
多美啊。。。
老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。
不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”
拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。
食堂打饭看一哥们儿背后画了一只猪～处出于好心～对那哥们儿说～你后面有只猪～他
看了看我～说～哦～
无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她
们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么，开澡堂的，任性....
一日，同事带小正太来公司上班，同事都很喜欢他，就和他开玩笑到：上课有没有积极
发言啊？小正太瞄了一眼同事回答到：你鸡鸡才发炎呢。
黄海波获释，出来发表声明说：以后叫我海波，黄字给扫了。刚说完，叹了口气说，还
是叫我海吧，波TM是假的。沉思了一会，仰头望着天空，三点不能露了，请叫我每。
黄海波出狱，心情还是有点郁闷，于是上山找大师开导。大师拿禅杖刺像黄海波背后。
黄海波说:“我懂了大师，你是叫我有多远滚多远不想见我是吗？”大师:“不！我是想
说你背后有这么多人顶你，你怕个毛线啊
一个姓李的屠户，来到一户大村庄去杀猪，因为他是新手，也没什么经验，杀猪的时候
，有些胆怯，一刀下去没刺中猪的大动脉，而是刺中了猪的后腰。
因为害怕别人笑话自己杀猪的手艺不精，影响生意。他就干脆死死的掐住猪的鼻孔，把
猪活活憋死了。
等到猪的主人出来的时候，问起为何别人杀猪，满地都是猪血，而他杀猪却只有一点点
血！
李屠户无辜的骂道：“奶奶的，这猪是个贫血猪，不出血啊！”
终于有一天，男子突然扑到了妻子身边，妻子兴奋莫名........
男子淡淡的说：你睡那边去，这边wifi信号好多了.........
一些相亲的男嘉宾的脑子就是不会转弯，相亲前先去银行贷款，然后把房子车子买好；
相亲成功后就结婚，继而一起挣钱还贷。。。。
今天和几个朋友到食堂去吃饭。
那里本就是美女聚集的地方。
甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”
乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”
丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”
这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”
老婆总埋怨我不会安慰人，我一直想改正这个缺点。这不，刚才在娘家吃饭时，她抱怨
说“工作累、自己很苦逼”，我赶紧安慰道：“哪有！一点也不苦！”
第一次卤鸡爪，老妈一再提醒放八角。。。。我潇洒的扔进10角，有钱，就任性一把…
大学军训的时候特别想家，无奈离家挺远。只能晚上打电话给老妈，第一天晚上我一听
到老妈的声音我就哭了。老妈特别着急问我怎么了。我也不说话，只顾着哭。然后老妈
说了让我终身难忘的话：你是不是被强jian了…瞬间不敢哭了
老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：滚！！！！
男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
这就是你不洗锅的理由吗？
今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么。出于礼貌，
我问候一下：“你们算什么东西？”然后全部人都停下来看着我，我又大声问了一句:
“你们算什么东西？”结果工资没拿到还被揍了一顿。不就问了一下吗？我特么错哪儿
了？
学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？老师：指年轻女子的年龄。学生：芳名呢？老师
：年轻女子的名字？学生：芳心？女子的心境？老师：对！学生沉吟：“芳”可以代指
女子…学生大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话！
前几天和两个朋友吃饭 好不容易找到地方坐了 可是半天没有服务员理我们 一直在忙
活别的桌。我们等了好久朋友急眼了 一把拽住个服务员说 ：“哥们 我们第一次来不
懂事 我就想问一句 我们是不是做错地方 坐观众席上了 ”
土豆和优酷结婚。新婚之夜，当土豆发出强烈的娇喘声时，优酷突然停止了。土豆问怎
么了，优酷说，缓冲一会儿
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Monday, December 1, 2014
一些笑话
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