发信人: Eric (老E), 信区: Joke
标 题: 一些笑话 - 印军攻上来了
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jan 8 14:13:08 2015, 美东)
“报告排长，印军攻上来了”
“慌什么，来了多少人”？
“就一辆摩托车”
“一辆摩托车有啥慌张的”
“摩托车上有一个连”
。。。。。
问题来了：有个字，是左右结构的，合起来挺痛，分开了特爽，是啥字呢？
老王车祸，两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王：先说坏的吧！
医生：你的腿保不住了，需要截肢，你不要太伤心！
老王：没关系，还有一个好消息。
医生：隔壁病人想买你的拖鞋！
有一天，我感冒了发烧去打屁股针。
大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？
这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
小明跟小王在回家路上正走着，突然小王大喊：“这不咱的sb班主任吗”
正在前方走路的班主任回头一看，怒气冲冲的走过来一脚把小明踹到。
小明站起来拍拍屁股上的灰尘，大喊：“他骂的你打我？”
班主任脸上怒气更重：“你敢在说一遍试试？”
小明：“他骂的。。。”
商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”。
某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？
我们好给你送回去！”
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友
，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。
这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑
车司机”。
岳母拿起毛衣针，在岳飞健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有
车”。
总是感觉韩剧里，女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！
于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！TMD，差点没把我振成脑震荡！！！！
以后再也不把围巾围脖子后面了，今天早上坐公交，司机一个急刹，后面那女的差点没
把劳资勒死……
一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的
防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头
丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.
以前老师总说，高中紧大学就松了，细细品味老师说的太对了
一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。
他说：你不是没有老婆吗？
我说：所以没得商量。
跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿
抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响
就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病
差点犯了
从今天起，戒酒，戒赌，劫色！
什么叫年轻？就是约会时带一盒套套，
什么叫成熟？就是约会时带一个套套和一盒伟哥。
老师：如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？
小明：这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代
中国男子足球队的三场小组赛通常是这样：揭幕战，生死战，荣誉战！
找前男友的下场？你看看阮莞跑着去见赵世永的结果，就明白了。
早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，
老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！。
。。。。
刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月
，一百多块钱的鞋子走坏了。。。。
听我妈和我说，我小时候3岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病
，我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是
懒……”
听说诺基亚快出平板了，终于可以切水果了。
世事无常，被逼上绝路的青年小梁迎来了人生第一次做鸭。他清楚地记得那是个肮脏不
堪的房间，一个老女人的声音冷冷地说到：“从来没做过？”小梁非常紧张，点了点头
，“那按我说的做吧，没什么难的。”“你这活太生了，动作快点，外面还有别的客人
等着你呢。”就这样，小梁学会了做鸭，走上了厨子之路。
连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，
比如赘肉。
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
市长到地方小学食堂视察，到食堂后舀了一勺锅里的汤，正准备喝，校长连忙上前阻止
：领导，这您不能喝。。。市长一声怒喝：你住嘴，我就是要来尝尝食堂给学生伙食的
质量，看看你们有没有偷工减料。然后市长喝了一口，然后就把校长一顿臭骂：你这个
校长是怎么当的，就拿这样的汤给学生喝吗？这哪是汤呀，简直就是刷锅水。校长在边
上怯怯的回答：领导，这不是汤，就是刷锅水。
跟女友逛街太晚，去开房。刚坐在床上点燃一根烟悠然的抽了一口，她就说了一句，今
天你动我你就是畜生。
我把烟一放，把她按床上。。。
一会儿，她起来啪啪两耳光说: 你特么畜生都不如！
默默的我拿起那根烟又悠然的吸了一口，好吧，我认了。
闺蜜发说说，伦敦街道好漂亮，只不过雨有点大。我也手贱发了一条，海参崴风景真不
错，就是有点冷。
结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。。
一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，
姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走
错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主，非不让我走，要合唱一曲。
一曲结束，大哥傻了，掏了五百块钱给我说：“妹子啊，转行吧。遇到脾气不好的你有
生命危险啊。”
男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺着床上发抖，于是十分气愤的吼道：都特么几点
了，饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床，然
后心里不断暗示自己，我是一个受过高等教育的人。我要冷静！于是男子拿起胶布，把
大衣柜封死，顺窗户推楼下去了。
闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温
和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫
毛！”
我：“你想找个长颈鹿当男友？！”
师兄:师妹我中了合欢散，在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地，没想到在这
危难时刻居然遇到了你。
师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑，来就来吧！
师兄惊恐的道:你想多了，我是叫你埋了我。
小明跑到麻辣烫店！
大吼一声“来碗麻辣烫！不要麻辣不要烫！”
店主“你吃碗来了？”
老师：用“渐渐的”造句
小红：渐渐的我学会了坚强
小肛：渐渐的我学会了勇敢
小明：老师叫我起来发言，总感觉老师渐渐的
老湿：小明滚
其实老师深爱小明，否则不可能这么多年不让毕业
小明也深爱老师，天天顶嘴不毕业只为天天与老师相见
前一段我看武媚娘的时候，儿子总要舔我手机。现在总算消停了。感谢广电总局！！
我在小区里开了一家羊杂碎饭店，时间久了，生意越来越来，熟客也越来越多，可是，
问题来了，不知什么时候，大家进门坐下后，喊道:杂碎--。而我，会条件反射应答道:
来咧！
酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红
酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次
喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是：不醉不归。
教徒的特点就是：有酒不要脸！
喜欢一小小丫头骗子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦秀山
河……
今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许……
结果被她妈妈打了出来，打着喊着:“你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒
棒糖提亲……”
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Sunday, January 11, 2015
一些笑话
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